О наших внутренних «Я» или кто живет внутри тебя?!

Каждый из нac в разные моменты жизни проявляет себя  по — разному.

Бывают моменты, когда мы очень довольны собой, а бывают, когда мы просто себя ненавидим. Знакома ли тебе такая  картина?

Спрашивал ли ты  когда-нибудь себя, в чем причина и откуда появляются все эти личности, порой так агрессивно настроенные по отношению друг к другу?!

Отчего твои  внутренние «Я» ведут борьбу между собой за свое существование?! И как их примирить?!

Когда мы рождаемся, мы чисты и открыты перед миром, и неотделимы от него. Но все меняется по мере нашего роста и в  процессе  нашего развития. Живя в социуме, мы начинаем разрастаться, то есть то «Я», которое находится внутри нас,  начинает размножаться и проявлять  много- много наших «Я», зачастую конфликтующих между собой.

По мере своего роста, постепенно, ты  учишься  сначала распознавать свое тело, а потом и все свои  мысли, чувства, ощущения. Ты начинаешь заполнять свой внутренний мир  разными образами и событиями из внешнего мира.

Итак, все, что ты  воспринимаешь  на внешнем уровне, находит свое отражение в твоем внутреннем мире.  Взаимодействуя с другими людьми, которые встречаются  на твоем жизненном пути,  ты начинаешь  переживать  некоторый опыт, используя который, приспосабливаешься  к жизни в обществе.

Опыт этого взаимодействия влияет и на все твое  поведение. И чем более значим для тебя  тот человек, с которым ты общался, чем больше времени ты с ним проводил, и чем в более раннем  твоем возрасте начал  общение с ним, тем более устойчивые шаблоны поведения формируются у тебя при общении с этим человеком.

В последствии эти способы поведения ты распространяешь и на другие сферы жизни.

По мере того, как твой жизненный опыт становится богаче и разнообразнее, тебе  становится все труднее изобретать какие-либо  новые для себя  модели поведения. И ты просто выбираешь  ту модель, которая тебе привычна и удобна, которая  уже есть у тебя  в  наличии, благодаря всем  прежним пережитым тобой  опытам.

Так начинают проявлять себя твои разные внутренние «Я».

Многие из людей уже потеряли способность находить новые способы общения, экспериментировать и изобретать, и потому они по привычке начинают  использовать те, которые уже хорошо им известны.

Некоторые способы поведения усвоены тобой не из твоего личного опыта, а из опыта близких, знакомых тебе людей.

Например,  дети усваивают все модели поведения, которые наблюдают у своих родителей. Так же и ты когда-то в детстве усвоил весь опыт, пережитый тобой.

Ты  усвоил  от родителей не только их способы поведения, но и их представления о том, что хорошо, а что плохо. С детства родители  тебе передавали определенные культурные ценности и одновременно с этим и свое к ним отношение.

Родители наши – люди очень разные. И с  раннего детства мы видим, как по-разному они себя ведут в той или иной жизненной ситуации, как расходятся в своих  мнениях и оценках, как упрекают друг друга, как ссорятся и мирятся.

А если тебе повезло, то твои родители любили и принимали  друг друга такими, какие они есть.  Не пытались  переделать или подмять под себя  и относились с юмором к слабостям своим и других людей.

Если они были внимательны  к потребностям друг друга  и других людей, то и ты впоследствии станешь  таким же  в отношении к себе и к другим людям. Тем самым, копируя их модель поведения.

Дети таких родителей имеют  счастливую способность жить в мире как с самим собой, так и со всеми своими внутренними «Я», также и со всем  внешним Миром!

Но, к сожалению, такие семьи встречаются крайне редко. Родителям многих из нас было трудно принять то,  что человек, который живет рядом, иной.  И в похожих  жизненных ситуациях он может поступить совсем по-другому.

Часто один из родителей, более активный, начинает  занимать  главенствующую роль и пытается  установить свои порядки. А второй, пассивный, пытается поступить по-своему. И что хорошего из этого выходит?

С детства ты  слышал, как они обращались  друг  к другу: «Вот я бы на твоем месте…то-то и то-то…». И так  достают  друг друга упреками, а потом, устав от обвинений, просто делают  вид, что живут друг с другом по принуждению, якобы из-за детей! И с чувством выполненного долга продолжают жить, принося, как им кажется, себя в жертву.

В другом  варианте они расходятся, так и  не дав друг другу и малой части того, что могли бы дать…При этом дети часто стоят  перед выбором – чью же  сторону им принять? Знакомая ситуация?!

В подростковом возрасте ты отходишь от своих родителей, удаляясь от них на расстояние. И это позволяет тебе увидеть в них живых людей, а еще  осознать их несовершенство.

Вот так мы  завершаем домашнее образование и теперь весь Мир становится  нашим главным Учителем!

В этом возрасте, чтобы усвоить новые уроки, ты начинаешь  активно отрицать все,  чему научился  у своих родителей. Помнишь , как лет в четырнадцать ты  говорил себе: « Я НИКОГДА не стану такой (или таким), как мама (или папа)»? И при этом  очень старался  выполнить это  свое обещание, даже не подозревая, что поезд уже  ушел и что

МАМА И ПАПА УЖЕ СТАЛИ РАЗНЫМИ ЧАСТЯМИ ТЕБЯ САМОГО, РАЗНЫМИ ЧАСТЯМИ ТВОЕГО «Я».

Прошли годы и ты стал взрослым, а люди с удивлением стали  замечать, что ты все больше и больше становишься похож именно на того из своих родителей, с которым у тебя совершенно не складывались отношения, они были сложными и непримиримыми. Ты стал похож на того родителя, чьи мысли и стиль жизни когда-то категорически  не принимал.

Так действует Закон Любви!

И, подчиняясь этому закону,  ты стал похожим на того из своих  родителей, от которого прежде отстранялся, пытаясь осудить и удалиться как можно дальше. Но таким вот необычным способом ты начал  признаваться ему в любви!

Каждый ребенок в глубине своей Души  любит обоих  своих родителей одинаково, даже если в силу  каких-либо обстоятельств он вынужден вытеснять из себя  свое чувство любви к одному из них.

Чтобы сохранить свою цельность, мы должны хорошо это понимать!

Но, к сожалению, по мере взросления нам очень трудно это делать, потому что  разборки наших родителей становятся  нашими же  внутренними конфликтами.

Говорят, что противоположности притягиваются! Да, это так!

Мы часто видим, как Судьба сводит под одной крышей людей с совершенно противоположными  характерами.

В своих отношениях друг с другом они стремятся удовлетворить каждый свои потребности.  Но не всегда могут это сделать.

Бессознательно пытаясь  удовлетворить такую же свою потребность и  теми же неверными способами, мы так ни к чему и не приходим.  И совершенно бесполезно при этом ругать и ненавидеть себя. И бесполезно стараться избавиться от этих так ненавистных нам  черт или обвинять родителей за то, что они нас ими наделили.

Просто нужно повернуться лицом к той части, которую мы  в себе отвергаем, которую отказываемся принимать в себе.

1. Попробуй осознать этот момент, остановись и задай себе вопрос: в чем я сейчас нуждаюсь больше всего?

2. Представь перед внутренним взором того из родителей, чье поведение ты сейчас  повторяешь в жизни  и скажи  ему: «Папа (или мама), я тебя слышу! Я тебя принимаю и Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!»

И тогда ты действительно сможешь их услышать, а это значит, что ты сможешь услышать и себя самого. И таким образом, ты научишься удовлетворять все потребности своих «Я», тех «Я», которые всегда находятся  внутри тебя.  Удачи тебе в поиске твоих  внутренних «Я».

С любовью и уважением, «Счастливый Целитель».

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте как обрабатываются ваши данные комментариев.